Vici

Predavanje ali kava?

2012-02-28T09:04:00.000-08:00

Dijaka pred šolo: "Hej stari, bi šla sploh v šolo ali greva raje na kavo?" Drugi: "Ne vem, ne vem, najbolje da vrževa kovanec, če ostane v zraku greva v šolo drugače pa..."

Sonce

2012-02-27T07:27:00.002-08:00

Kaj reče doktor, ko pregleduje blondinkino uho?
"Prosim, pokrijte si drugo uho, ker mi sonce preveč blešči."

Smrčanje

2012-02-18T02:57:00.000-08:00

Babica vstopi v dnevno sobo, tam pa v fotelju spi in smrči dedek, na kolenih pa mu sedi vnukinja Zala in mu vrti gumbe na srajci.Babica: "Ja kaj pa delaš, otrok?"Vnukinja: "Poskušam ujeti drugo, boljšo postajo."

Sporazum

2011-12-25T08:38:00.000-08:00

Učitelj: “Kje je bil podpisan mirovni sporazum, leta 1918?”
Marko: “V spodnjem desnem kotu!”

Slika

2011-12-23T02:36:00.000-08:00

Zapornik gleda fotografijo žene novega zapornika: "Takšna lepa žena te pa sigurno ne bo čakala celih 8 let."Nov zapornik: "Seveda da me bo. Ona je dobila 9 let zapora!"

Pri spovedi

2011-12-04T03:16:00.001-08:00

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 ? v pušico za reveže .."Naslednjo nedeljo:Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"Faran: "Sem, seveda sem, oče."Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 ? v pušico za reveže."Faran: "No, z bankovcem za 50 ? sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.«

Bivši sošolki

2011-12-04T03:13:00.001-08:00

Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo: "Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?" "Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!" Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala: "Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"

Ciljanje

2011-12-03T02:42:00.001-08:00

Mujo si kupi novi mercedes. Ker Hasa zanima, zakaj ima spredaj trikraki znak, mu ta v posmeh odgovori, da mu služi za ciljanje, ko zbija potnike. Ko se tako vozita, se Mujo s težavo umakne pešcu, Haso pa kar naenkrat odpre vrata in ga zadene."Kaj delaš, tepec?" se zadere Mujo. "Tepec si ti!" mu odvrne Haso. "Če jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi zadela.."

Cigani

2011-11-29T07:54:00.001-08:00

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici? ROMANKako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem? ROMI SCHNEIDERKako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROMKako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSIKako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROMKako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-BKako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA

Sreča

2011-11-29T07:52:00.001-08:00

Pešca podre kolesar."Ste imeli pa srečo!" reče kolesar pešcu."Zakaj pa srečo?" se čudi ta."Ponavadi vozim tovornjak."

Tajno delo

2011-11-29T07:49:00.001-08:00

Uslužbenca ministrstva za notranje zadeve se pogovarjata. Eden pravi:"Moje delo je tako tajno, da niti sam ne vem kaj delam."

Varčevanje

2011-11-27T06:13:00.001-08:00

Znanega šaljivca vpraša prijatelj:
"Kaj misliš ti o varčevanju v teh hudih časih recesije?"
"Kar se tiče varčevanja, jaz dam eno šalo na stran ..."

Koma

2011-11-27T06:12:00.001-08:00

V domu upokojencev se pogovarjata dve starki:
"Kako si se imela čez praznike?"
"Bila sem v komi."
"In, je bilo fino?"

Tvoja žena

2011-11-20T06:38:00.001-08:00

"Pravijo, da si po vsem telesu kosmat kot kakšna opica. Ali je to res?"
"Da. Toda vseeno se mi ne zdi lepo, da to tvoja žena povsod pripoveduje."

Blato

2011-11-20T06:37:00.000-08:00

Ženska je bila na zdravniškem pregledu in doktor ji je naročil, naj čez tri tedne prinese svoje blato na pregled. Zjutraj, na dan, ko je bila naročena, da prinese blato na pregled je ženska rekla svojemu možu: "Robert, ti vzemi ta dva vedra, jaz bom pa ostalo!"

Svež kruh

2011-11-20T06:34:00.000-08:00

"Zakaj Boga vsak dan prosimo za kruh?" je vprašal učitelj verouka.
"Zato, da imamo vsak dan svežega!" se je oglasil Janezek.