Sporazum

Učitelj: “Kje je bil podpisan mirovni sporazum, leta 1918?” 
Marko: “V spodnjem desnem kotu!”

Slika

Zapornik gleda fotografijo žene novega zapornika: "Takšna lepa žena te pa sigurno ne bo čakala celih 8 let." Nov zapornik: "Seveda da me bo. Ona je dobila 9 let zapora!"

Pri spovedi

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..." Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?" Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..." Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 ? v pušico za reveže .." Naslednjo nedeljo: Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?" Faran: "Sem, seveda sem, oče." Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 ? v pušico za reveže." Faran: "No, z bankovcem za 50 ? sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.«

Bivši sošolki

Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo: "Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?" "Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!" Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala: "Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"

Ciljanje

Mujo si kupi novi mercedes. Ker Hasa zanima, zakaj ima spredaj trikraki znak, mu ta v posmeh odgovori, da mu služi za ciljanje, ko zbija potnike. Ko se tako vozita, se Mujo s težavo umakne pešcu, Haso pa kar naenkrat odpre vrata in ga zadene. "Kaj delaš, tepec?" se zadere Mujo. "Tepec si ti!" mu odvrne Haso. "Če jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi zadela.."

Cigani

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici? ROMAN Kako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER Kako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROM Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B Kako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA

Sreča

Pešca podre kolesar. "Ste imeli pa srečo!" reče kolesar pešcu. "Zakaj pa srečo?" se čudi ta. "Ponavadi vozim tovornjak."

Tajno delo

Uslužbenca ministrstva za notranje zadeve se pogovarjata. Eden pravi: "Moje delo je tako tajno, da niti sam ne vem kaj delam."

Varčevanje

Znanega šaljivca vpraša prijatelj:
"Kaj misliš ti o varčevanju v teh hudih časih recesije?"
"Kar se tiče varčevanja, jaz dam eno šalo na stran ..."

Koma

V domu upokojencev se pogovarjata dve starki:
"Kako si se imela čez praznike?"
"Bila sem v komi."
"In, je bilo fino?"

Tvoja žena

"Pravijo, da si po vsem telesu kosmat kot kakšna opica. Ali je to res?"
"Da. Toda vseeno se mi ne zdi lepo, da to tvoja žena povsod pripoveduje."

Blato

Ženska je bila na zdravniškem pregledu in doktor ji je naročil, naj čez tri tedne prinese svoje blato na pregled. Zjutraj, na dan, ko je bila naročena, da prinese blato na pregled je ženska rekla svojemu možu: "Robert, ti vzemi ta dva vedra, jaz bom pa ostalo!"

Svež kruh

"Zakaj Boga vsak dan prosimo za kruh?" je vprašal učitelj verouka.
"Zato, da imamo vsak dan svežega!" se je oglasil Janezek.